如何养废一个孩子?溺爱!

原创 admin  2019-03-19 14:35  阅读 28 views 次


你是在爱孩子,还是在溺爱孩子?
知名教育专家尹建莉在《好妈妈胜过好老师2》中写到:
溺爱的本质是控制,爱的本质是给自由。
溺爱不是给的爱太多,而是打着爱的旗号的控制、占有和包办替代。父母陶醉在给予的幸福中,变成了替代父母,剥夺了孩子的独立性,替孩子决策人生。
成人按照自己的意志去管理孩子,其背后的心理基础是恐惧和不信任。}
爱则是给孩子自由,培养其独立性,基础和前提是信任孩子。
自由不是放任,不是“想做什么就做什么”,而是给孩子选择权、尝试权、犯错权。让孩子从中获取成长所必需的生活经验。
爱的真谛,是尊重孩子,支持孩子“做自己”。
溺爱和爱,是两个根本不同的概念。
溺爱不是爱,与爱无关。
01
最近,一则新闻引起了网友们的热议。
刘女士的儿子出国留学,两年败光了200万却连预科都没毕业。回国后开始读大专,不到两个月就弃学了,整日与游戏为伴。
网友愤慨,怒其不争。但事情并非“不争气”这般简单。
刘女士在儿子10岁左右,与丈夫离婚。因为愧疚,两人比以往更疼爱儿子,都尽力去满足儿子。
刘女士与儿子的聊天记录,基本都是转账记录。奶奶更是“豁出命”去疼爱孙子。
孙子的东西,谁都不能动。小外甥女吃了孙子的1片面包,奶奶不顾老寒腿发作,冒着大雪出门,又买来三袋面包。
玩游戏没空吃饭,奶奶把饭喂到孙子嘴里;玩游戏不睡觉,奶奶好话说尽、哄孙子早点休息。
奶奶反对把孙子送到有继母的新家里生活。
在奶奶的精心照顾下,孙子衣来伸手、饭来张口。
全家人“众星捧月”、百依百顺,要求都能满足,事务都被包办,钱财得之太容易,当然不会敬畏和珍惜了,挥霍再正常不过。
刘女士的儿子之所以变“废”,家人对其的畸形溺爱难辞其咎。
教育家卢梭说:你知道运用什么方法,一定可以使你的孩子成为不幸的人吗?这个方法就是对他百依百顺。
尽全力满足孩子,以弥补离婚的愧疚,这是父母内心的需求,反而忽视了孩子在成长过程中的真实需求。这其实是一种利己主义。
奶奶“豁出命”去疼爱孙子,这是一种伟大的感情。同时,通过包办替代,老人被需要的心理得到满足。留孙子在身边,可以缓解孤独、获得关注。
这其实是隐藏在爱的旗帜下的一种占有。
溺爱,实则是举着爱的旗帜以满足内心需求的行为。与爱的本质是给自由,培养独立性,背道而驰。
天涯论坛《溺爱的苦果》这篇帖子,作者讲述了80岁老邻居的故事。
老邻居一共生养了五个子女,前面四个都受过丈夫的管教,皆能自力更生,并回报养育之恩。
而最小的那个,老邻居心疼她幼年丧父,便百依百顺地娇惯和迁就。
不愿意写作业,就替她写。什么都不愿意干,就由着她什么都不干。
小小年纪,学业荒废。工作迟到早退,喊苦喊累,不到30岁便被下岗。婚姻嫁娶,嫌贫趋富、好逸恶劳,随意离合。
40岁不到,便整日游手好闲,还要老邻居为她忙前忙后,连生活费都需老邻居支付。可怜老邻居,老了还要背着这么一个累赘。
老邻居提起小女儿,只能说:没法说!无奈养了这么一个只知索取,不知付出、又懒又馋的浪费之人。可这苦果难道不是她一手酿出来的么?
捷尔任斯基说:溺爱和娇惯孩子,满足他们的任性要求,他们长成就会堕落,成为意志薄弱、自私自利的人。因此,父母的爱不应该是盲目的。
老邻居溺爱小女儿,是母爱的本能,也是精神寄托。通过溺爱小女儿,可以填补丈夫去世的情感空洞,重建内在的世界。
其实质还是在满足自己的心理需求;其结果,剥夺了孩子的独立性,破坏了孩子的成长。溺爱不是爱,是反爱。

巴菲特,被誉为“股神”,是世界上最成功的投资人之一。
万人敬仰的财神爷,他是如何培养子女的呢?
巴菲特不希望孩子不劳而获,零用钱必须通过做家务赚取。
在孩子们还小的时候,巴菲特在家中装了一台老虎机,专门吞吃孩子们的零用钱,以控制孩子花钱数额。
尽管巴菲特毕业时拿最高成绩A+,但他不会给孩子施加成绩全优的压力。
即使三个孩子都从大学退学,巴菲特对此也很宽容。他没有觉得丢面子,反而鼓励孩子去追求自己真正喜欢的东西。
大儿子霍华德退学后,给人挖过地窖、帮别人种玉米、当建筑工人,做过停车场收费员,竞选过公职,最后才找到了今生最愉快的事业——做一个农民。
女儿苏西曾长时间是一名家庭主妇。
小儿子彼得,租房子住,开二手汽车,贷款买房,借钱搞巡回演出,曾向父亲借钱却遭拒绝。最终靠自己的努力,成为知名音乐人,并赢得艾美奖。
对于彼得所做的选择,巴菲特说,“你我其实在做一件事”。
巴菲特把儿子的工作和自己的成功相提并论,平等看待儿子全力追寻的人生,这让彼得觉得弥足珍贵。
彼得从父亲那里获益最大的人生哲学:
一生最大的财富,就是做你自己。不管你的父母是谁,你仍然需要探索属于你自己的人生,并从中获得快乐!
彼得和哥哥姐姐,都追随了自己的内心,都展示了自己的价值。
在对待孩子们,巴菲特触摸到了爱的真谛。拒绝孩子不劳而获,不给孩子捷径走。孩子的人生由孩子自己选择并负责。尊重孩子全力追寻的人生,帮助他们获得属于自己的成功。
这种爱,与溺爱有着本质的不同。心理学家阿尔弗雷德·阿德勒说:母爱的真正本质在于关心孩子的成长,这也就意味着关心母亲和孩子的分离。
“父母之爱子,则为之计深远。”包办替代、轻易满足、无原则迁就等溺爱行为,只会产生“巨婴”、“啃老族”和“败家子”。
给予孩子自由,给孩子选择权、尝试权和犯错权,培养孩子独立性,支持他们寻找属于自己的精彩,这才是爱的本质。
谨防溺爱行为,让爱回归本质,可以从四个方面做起:
1、培养孩子的自理能力,适当忽视孩子,淡化关爱程度。
2、正确对待孩子的要求,有意识地进行延迟满足训练。
3、培养孩子的责任意识,不替代孩子承担责任,让孩子学会对结果负责。
4、锻炼孩子的抗挫能力,提高孩子的心理承受力。
爱是一门学问,不要把对孩子的爱,推向“溺爱”,替代孩子的人生。而要让孩子活出自己的精彩。

本文地址:http://www.lwchenxin.com/686.html
关注我们:请关注一下我们的微信公众号:扫描二维码称心常识网的公众号,公众号:aiboke112
版权声明:本文为原创文章,版权归 admin 所有,欢迎分享本文,转载请保留出处!

发表评论


表情